Blagues diverses

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.

- Que désirez vous ma fille? - Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!! - Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii -- Mais je ne peux pas je suis prêtre La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond : - Détache moi connard, détache moi

alors vraiment cela je n'ai pas de mots pour la definir telement je la trouve geniale !!!

maintenant speciale dedicasse a kelly :


C'est dans un square sur un banc, il y a un sadique, un zoophile, un tueur, un necrophile, un pyromane et un maso.
il y a un chat qui passe.
le sadique dit : "si on le prennais et on le torturait ?".
Le zoophile rajoute : "ouais, et apres on le baise".
ni une, ni deux, le tueur rajoute : "et on le tue".
"et on le re-baise" s'exclame le necro.
"sans oublier d'y mettre le feu" enchaine le pyro.
Puis, se tournant vers le maso, lui demande : "t'en pense quoi?". Ce dernier reponds :
-"MIAOU"...

eh, les blagues de religion c'est mon domaine, elle est de moi la première!! =D

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?


Mythique

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

bon comme je sais que vous aimez les walt disney je vais vous faire
plaisir !!(soit dit en passant suis sur que vous la connaissez mais que ca fait super longtemps vous ne l'avez pas entendue)

L'histoire se passe chez les 7 nains et un jour Prof arrive triomphalement :
"- J'ai gagné un voyage pour aller voir le Pape !"
Aussitot, les 7 nains se mettent a crier :
"-On va pouvoir lui demander ! On va pouvoir lui demander !"
Le lendemain, ils se rendent a Rome a l'audience du Pape. Ils poussent Timide pour qu'il pose LA question. Voyant qu'il ne se decidait pas le Pape lui demande :
"- Tu as une question Timide ?
- Oui, heu... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs ?
- Oui, certainement" répond le Pape. Alors les autres nains l'encouragent :
"- La suite ! la suite !
- Tu as une autre question Timide ?
- Heu... Oui... c'est a dire... Est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui je pense, répond le Pape". Alors les autres nains l'encouragent de plus belle :
"- La fin ! La fin !
- Tu as encore une autre question Timide ?
- Ben... c'est a dire que oui... Est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah... je ne crois pas, répond le Pape".
A ce moment-la, Timide devient tout rouge et les autres nains de hurler:
"-Ouaaaaaaah ! Timide il s'est fait un Pingouin ! Timide il s'est fait un Pingouin !!"

C'est Rénald le fils du pasteur qui est pris à parti un dimanche par sa mère pour qu'il dise la prière à table devant tous les invités conviés au repas de midi.
Rénald se rebelle:
- Mais maman, qu'est-ce que je dois dire?
Et bien tu n'as qu'à répéter ce que tu m'as entendu dire tellement de fois...
Alors Rénald se lève et dit tout haut:
- MON DIEU, POURQUOI AI-JE ENCORE INVITé TOUS CES CONS?

Un écossais athé était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...
à ce moment, le pêcheur athée crie:
- DIEU, AIDE-MOI!
Et d'un coup, tout est gelé sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte.
Alors une voix venant de l'au delà lui dit : "JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI!"
Et le pêcheur répond:
- Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...
notez qu'il aurait jamais du dire de le lâcher



Jesus, dans un etat d'enervement avance, convoque tous ses disciples et apotres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir murement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour regler le probleme, ils doivent d'abord gouter les drogues eux-memes et ensuite decider de la facon de regler le probleme.
Il fut donc decide qu'une commission formee d'apotres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'operation secrete se deroule donc, et 2 jours après les apotres mandates commencent à revenir au paradis.
Jesus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la ?
- C'est Paul
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Mathieu ?
- Cocaine de Bolivie
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Jean ?
- Crack de New York
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Judas ?
- Le FBI Bande d'enfoirés, tous contre le mur !!

Aux portes du paradis l'homme n'a pas le choix et commence son récit:

" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. ".

" Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.

" Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... " .

" Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... " .

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre:

" Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... " .

excelente je me souviens tu me l'avait deja raconte !!!
et aussi VVVVVRRRRRRRROUUUUUUMMMMM elle est pas mal !!!
bon j'en ai encore une a base de banane ! banana !!
je suis en forme c'est pour ca !
- Hey, t'as une banane dans l'oreille
- Quoi?
- T'as une banane dans l'oreille!
- Quoi??!
- J'ai dis t'as une banane dans l'oreille!!!
- Parles plus fort, j'ai une banane dans l'oreille!


vive le denouement !ptdr !

juste comme ça, quel genre d'idiot peu bien peindre son balcon, debout sur un tabouret au 17ème étage d'une tour?

sinon, j'ai adoré cette blague (si c'est pas du quiproquo...). Le dénouement (à poil dans un frigo) m'a pliée en deux. bravo ^________^

Les autres, ne vous vexés pas, vos blagues aussi sont excellentes (celle des 7 nains par exemple....) mais elles manquent de mecs à poil (dans des frigos).

^____________^

c'est qui la comique maintenant?

et dans la suite des fans de disney...leur Avenir!!

MICKEY:mort de maladie au contact des droguées,après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise"oui".
MINNIE:cf Mickey.

-->n'empêche que je suis entrain de m'imaginer la scène alors que j'écoute starlight de Muse, et je trouve ça triste comme tout...

DINGO:assassiné pendant son deuxième mandat de président des Etats Unis.
PLUTO:attrappé par la brigade canine;jamais réclamé,il a été euthanasié.
PAT HIBULAIRE:liquidé par la mafia Russe
DONALD:servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood
Daisy:cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade
GONTRAN BONHEUR:a eu la chance de pouvoir attrapper à temps le boeing 747 de la twa

...la suite la prochaine fois ^_______^

comme je connais moi meme ta source j'attend avec impatience :
panpan , les nains , cruella,blanche neige ,le lievre,et puis tout les autres dont je ne me souvient pas !!mais panpan je me souvient parfaitement!! onomatope oblige !! :lol!:

Qui connnaît la difference entre paris et new york ?
réponse : http://en.xihalife.com/bbs/friends/fun/1345.htm

CQFD

mouahahahahhahahaha !!!!

c'est formidable !!

j'adore les vielles !!!

Ha ha tro bon les mamies ds la chariotte!!
PTDR!!